HappyMOMs - Moeder in het middelpunt

Een goede relatie met je schoonkind(eren) opbouwen Stuur dit artikel door! | Print

Geschreven door Françoise Vaal van Vaal-counselling

Het komt wel eens voor dat je als ouder zo blij bent met een schoonzoon of schoondochter, dat je er niet aan moet denken dat ze deze  relatie ooit zouden verbreken. Ik ken ouders die er helemaal stuk van waren dat ze hun schoonkinderen niet meer zagen. Dit zijn wel de uitzonderingen, want meestal kiezen de ouders toch partij voor hun eigen kind.

Maar wat doe je als je een schoondochter of schoonzoon krijgt die je helemaal niet aanstaat?

Je kent de sketch van Wim Sonneveld, gedateerd en toch nog steeds actueel, waarin hij als vader zijn dochters vriendje ‘regelrecht het graf in prijst' en het al helemaal niet kan hebben dat al haar vriendjes ‘allemaal moeten mee-eten'. Het is een hele klus om een goede relatie met je schoonkinderen op te bouwen, want jij hebt ze niet uitgezocht. Ben je negatief over ze, dan krijg je je kind tegen je. Steeds positief blijven kan tegen je natuur of persoonlijke waarden ingaan.

Hier een opsomming van een aantal fronten waarop het kan botsen met je schoonkinderen:

1. ze komen uit een andere cultuur. Als je als autochtone Nederlandse ouder geconfronteerd wordt met bijvoorbeeld een Marokkaanse, Chinese of Ghanese partner van je kind, dan is dat wel even omschakelen. Ze hebben hun eigen gebruiken, religie en soms afwijkende normen en waarden.
2. ze komen uit een gezin waar voor een totaal tegenovergestelde opvoeding werd gekozen en er andere normen en waarden zijn. Jij hebt je kinderen altijd streng opgevoed en regels laten volgen, en nu komt je kind thuis met iemand die een zeer vrije opvoeding heeft genoten en ouders als gelijken ziet.
3. ze hebben een andere religie of andere gewoonten of tradities.Je schoonkind hangt bijvoorbeeld erg aan de tradities van zijn familie en sleurt jouw kind hier in mee, wat resulteert in het feit dat je hem of haar steeds minder ziet.
4. het genoten onderwijs kan sterk verschillen met dat van je eigen kind. Je hebt krom gelegen om je kind een universitaire opleiding te laten volgen zodat ze goed terecht zou komen en een gelijkwaardige partner zou treffen met goede perspectieven, komt ze met een supermarktmedewerker thuis! Je weet dat je er niets van mag zeggen, het zou uiterst discriminerend zijn, maar van binnen gil je het uit van ellende!
5. ze hebben een andere politieke overtuiging. Je hebt geprobeerd je kind iets mee te geven wat jij van grote waarde acht in het leven, bijvoorbeeld een socialistische instelling. Denken aan anderen, de minderbedeelden evenveel waard vinden, was een deel van je opvoeding. Dan blijkt je schoonzoon een Geert Wilders aanhanger te zijn. Voel je het als verraad en weer je hem uit je huis? Overtuig je hem van zijn ongelijk? Verbied je je dochter met hem om te gaan?

Wat je niet moet doen als het niet goed klikt met je schoonkind:

Een keur aan emoties kunnen zich van je meester maken als ouder wanneer je kind thuiskomt met een mogelijke levenspartner. Het werkt meestal averechts om de confrontatie met je kind aan te gaan over deze keuze. Daarmee vergroot je de kloof tussen jullie en dat is nu net het laatste wat je wilt. Wat moet je niet doen:

• oordelen over de partner van je kind, je kent de persoon (nog) niet en je kunt nooit in hun relatie kijken en weten wat er precies speelt. Kritiek leveren kost je niet alleen veel energie, je vervreemdt je eigen kind van je, want deze ziet het immers heel anders.
• omgang verbieden; hiermee vergroot je de afstand tussen jezelf en je kind, met het risico dat ze de band helemaal verbreken.
• proberen je kind te manipuleren door bijvoorbeeld nare dingen te vertellen over de partner. Als dit ooit uitkomt, komt het nooit meer goed met de ouder-kind band.

Wat moet je wel doen, als het niet goed klikt met je schoonkind:

• Open staan voor de opvattingen van je kinderen en hun belevingswereld, zij zijn opgegroeid in een andere wereld dan jij.
• Objectief kijken of deze partner goed is voor je kind. Het feit dat jij hem/haar niet mag, betekent niet automatisch dat het een slechte partner zou zijn.
• Luisteren naar de ervaringen van je kind, leer waarom hij of zij deze keuze heeft gemaakt.
• Als je gevaren ziet dan mag je die natuurlijk aangeven, doe dit alleen op een rationele manier, laat emoties in dat gesprek zoveel mogelijk achterwege. De beoordeling van dit gevaar moet je overlaten aan je kind.
• Beseffen dat het hun leven is, dat zij een nieuwe start gaan maken en gelukkig met elkaar zijn. Accepteer dat je geen grip meer op je kind hebt, en dat zij oud en wijs genoeg zijn om keuzes te maken. Als dit achteraf verkeerde keuzes zijn, dan leren ze daar zelf het beste van door er doorheen te gaan.

Maar toch vind je het belangrijk dat je zoon of dochter weet wat je van hun keuze vindt. Bedenk dan dat de waarheid vertellen een schone zaak is, maar dat tact vaak beter werkt.

Heb jij een schoondochter of schoonzoon met wie het niet goed klikt? Of heb je juist de beste relatie met je schoonkind? Praat erover met andere moeders in het forum!